Мой детский психолог (Форум для родителей)

В последнее время меня постоянно расстраивает старшая дочь, ей 11 лет. В последнее время у нас с ней постоянно возникают конфликты. Начинается все с банального непонимания. Истерика, по-другому я не могу назвать то состояние, в котором она перебывает в конфликтные моменты, длится долго и заканчивается только тогда, когда я беру себя полностью в руки и становлюсь спокойной, как будто ничего не происходит. Но иногда такое состояние ее бесит. Мне кажется, ей хочется, чтобы я тоже билась в истерике как она.

Я не могу сказать, что она у меня капризная и избалованная девочка. Нет! Она замечательный ребенок, послушный и ответственный. Учится хорошо и обычно ее поведение можно ставить в пример другим детям. Знакомые ее знают именно хорошей девочкой и когда становятся невольными свидетелями таких сцен – сильно удивляются тому, что она может себя так вести.

Я не психолог и мне больно от того, что я просто не знаю как себя вести правильно в данной ситуации. Я понимаю, что криками ничего не добьюсь, но когда разговариваешь с человеком, который тебя не хочет слышать - иногда невольно повышается голос.

Когда только начинались такие «приступы» непонимания я сильно срывалась. Нас трусило обеих. Доходило до того, что она собиралась уходить жить к бабушке. Это был один раз. После этого держу себя в руках.

Причин такого поведения может быть несколько:

Первая причина это то, что длительное время мы живем без мужа. Он работает в другом государстве и приезжает домой на три месяца. Но так мы живем уже двенадцать лет. И раньше таких проблем не было.

Вторая причина это рождение второго ребенка. Полтора года назад у нас в семье появился еще один член семьи - сын. Я всячески стараюсь не разделять их. Я люблю их одинаково. И стараюсь это показывать постоянно.

Когда сын был младше, было трудно уделять достаточно времени дочери, тем более, что мужа нет и все хлопоты по дому и хозяйству лежали тоже на мне. Но сейчас малыш подрос и времени на общение с дочерью, стало гораздо больше. Я стараюсь не упускать времени на общение с ней.

Постоянно мы с ней разговариваем о том, как прошел день. Как дела в школе, на танцах и с подругами. Я стараюсь быть не только мамой, но и подругой. Но она все равно говорит, что она мне не нужна, что я не уделяю ей должного внимания.

Так не хочется, чтобы она думала, что ее не любят. Ведь это совсем не так! Я постоянно ей говорю, как я ее люблю, как я горжусь ею.

Но, что я делаю не так? Почему она себя ведет так? Я боюсь потерять доверительные отношения, которые есть между нами.

Здравствуйте!
Думаю, вы понимаете, что то, что происходит с Вашей дочкой, - вполне нормально.
Действительно, тут суммируется и возраст, и наличие младшего братика, и др.
Переходный возраст хорош тем, что он проходит. Кроме этого, он еще оставляет после себя понимание своей "взрослости" и зачатки самостоятельности. Вы проводите много времени с дочерью, расспрашивая ее о делах в школе и других событиях ее жизни. Мне кажется, что ей было бы еще важно, если бы Вы обращались к ней на равных, рассказывали бы что-то, как подруге. Этим Вы подчеркнете ее ценность в Ваших глазах и намекнете, что уважаете ее стремление быть взрослой.
Я думаю, что у Вас растет хорошая и добрая девочка. Просто она становится взрослой, и все проблемы, с этим связанные, нужно просто переждать.

Несомненно для Вас обоих это непростой период жизни. В 11 лет ребенок начинает искать понятие построения гармоничной дружбы. Если ему давать неправильное понятие, а как правило ребенок это чувствует на интуитивном уровне, то начинаются конфликты. Более того, если ему именно в этом возрасте не дать правильное понятие, то конфликт между Вами останется на всю жизнь.
В это период жизни у девочки обострены чувства страха, так как когда просыпается сексуальность (переходный возраст) , ребенок на подсознательном уровне пугается.. Внутренний вопрос: "Что со мной?". Страх могла бы перебороть Ваша взрослая внутренняя одухотворенность (совместное творчество например). И второе чувство естественная капризность, так как она учиться различать: "Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: " Что такое хорошо и что такое плохо?"
Если у девочки шло развитие правильное, то в 9 лет у нее должна была случиться сильная платоническая любовь. Очень глубокое чувство. Попробуйте себя вспомнить в этом возрасте или подобное чувство в подростковом возрасте, найдите нужный момент и откройте ей свое сердце на эту тематику, возможно она ответить Вам тем же, открыв какую нибудь тайну своего сердца. Таким образом у Вас постепенно начнет настраиваться очень доверительная настоящая дружба. Если Вы ей сейчас этого не дадите - понятие о настоящей гармоничной дружбе, ей будет в будущем очень сложно Вас простить.
С Уважением к Вам,
Эльвина.

Здравствуйте, я прекрасно понимаю вашу ситуацию. Я сам являюсь подростком 16 лет и у меня тоже часто возникают проблемы взаимоотношения с моими родителями. Это довольно острая тема, но есть все таки способы разрулить ситуацию. Вы правильно делаете,что хотите стать ей подругой. Возможно проблема в том, что ей не хватает внимания или у неё нет интереса к чему-либо, к спорту, к искусству. Может быть ей просто скучно и ей не хватает внимания, т.к. родился еще один ребёнок. Часто вторые дети становятся преградой общения между старшим ребёнком и родителями. Вы, наверное, уделяете больше времени своему маленькому ребёнку. Она часто гуляет с ребенком, играет с ним? Если у нее с младшим братом будут хорошие взаимоoтношения, то ситуация разрешится я думаю. Пишите, как у вас сейчас взаимоотношения в семье?

Я могу лишь немногое добавить из собственного опыта. У меня в свое время тоже был младший брат. Когда он родился мне было 3 года. Не смотря на то, что наше воспитание разделилось поровну. Я "прилагалась" к папе, а брат соответственно к маме. Но мне ДИКО НЕ ХВАТАЛО ЛЮБВИ. Я хотела любви, придумывая разные способы привлечения к себе внимания, начиная от отличных оценок в школе, заканчивая ежедневными скандалами и капризами. Начиная с 7 лет и заканчивая 19, я закрылась от всего мира. С про истечением времени я решила этот вопрос самостоятельно. Это долгая трудная кропотливая работа над собой. "Копания" себя изнутри. Лишь спустя 10 лет я стала внутренне гармоничным человеком. Я не знаю можете ли Вы себе представить чего мне это стоило. И все лишь потому, что мне не хватало любви. Не внимания, а именно ЛЮБВИ, которая исходит из сердца. Это такой период, 11 лет, когда отрываешься постепенно от родителей и учишься искать поддержку извне, например парня, мальчика. Ломает изнутри в 11 лет страшно.