Маменькин сынок

[Dina]

Очень часто встречается в жизни такая картина. Устоявшаяся семейная пара не может найти взаимопонимания, потому что сильная половина не может оторваться от маминой юбки. Являясь уже "папой" одного, а иногда и двух детей, он все равно оглядывается на свою маму. В моей семейной жизни слава Богу такого нет. Но близкая подруга постоянно живет в стрессовой ситуации, в их семье часто случаются конфликты. Дело в том, что муж не может поставить свою маму на место. Она бесцеремонно влезает во все их дела, контролирует семейный бюджет, хозяйничает на кухне и в доме. Как известно, на одной кухне двух хозяек не бывает, но это к слову. Я не раз становилась свидетелем конфликтом между подругой и свекровью. Зрелище не очень приятное, теперь прежде чем зайти в гости сперва интересуюсь не придет ли "мама". Самое интересное во всей ситуации, что сын прекрасно понимает, что мама где-то перегибает палку, но не может ее поставить на место. Между прочим, это его второй брак. Не знаю тонкостей, но мне кажется, что первая семья распалась именно из-за этого. Вся нервозность сказывается на их ребенке. Он еще маленький, ему всего три года, наверное это и хорошо. Потому что, свекровь высказывает в моем присутствие, в присутствие ребенка, какая подруга плохая хозяйка, что она ничего не умеет. Посмотрев на все это, я поняла, что я бы так долго бы не выдержала. Никто не будет лазить у меня по шкафам и проверять, как сложены вещи. Может быть я утрирую, но я права. Не знаю, что посоветовать подруге, но чувствую, что их семейные отношения дошли до предела. Самое обидное, что Денис очень любит своего сына, не боится оставаться с ним,замечательный папа и хозяин в доме. Но вот "мама" все портит. А сколько молодых семей живут под прессингом родителей и не выдержав расходятся. Конечно родители помогают. А по началу их помощь очень ощутима. Но я считаю, что она не дает права лезть во внутренние отношения между двумя партнерами и тем более в присутствие детей.

[Antonina]

Я уже повторяюсь, но скажу, что считаю - другие люди не должны лезть семьи. Тут семья подразумевается: муж, жена, дети. Мамы, бабушки, дедушки и т.п. - пусть помогают делом, если у них есть желание, но вмешиваться в что-то не имеют право, максимум они могут дать полезный совет, но не более. К сожалению, сейчас часто все наоборот, наши мамы, свекрови пытаются полностью контролировать наши действия. У меня бабушка даже пыталась убедить, что второго ребенка нужно рожать только через 10 лет! Никто никак не может понять - это наше дело!

[Rensik]

По Божьему Закону мужчина оставляет своих родителей и становится одним целым со своей женой. Можно только посочувствовать всем в этой ситуации. Маме - что она не понимает, что своими действиями она разрушает семью. Вашей подруге - что она попала в такую ситуацию.
А мужу подруги - что у него не хватает силы воли слушать жену больше, чем маму.
Легко говорить, что правильно, а что нет.
Но зачастую сила привычки сильнее здравого смысла...

[longhorned]

Я считаю, что всё это происходит только потому, что человек, в данном случае "маменькин сынок" слишком много проводил времени со своей любимой матерью. Чаще всего это бывает, когда отец бросил жену и оставил её одну воспитывать детей (после развода не стал помогать ей ухаживать и растить их общих детей), именно оттуда пошли все проблемы. Ребёнок (наш будущий папа) слишком часто из-за недостатка внимания максимально старался получить его хотя бы от одного своего родителя - своей любимой мамы, и она естественно(если это конечно нормальная мама) это и делала. Потом всё доходит до того, что мальчик вырастает, но поскольку он рос и воспитывался матерью, не получал никаких наставлений от своего отца, то он становится тем самым "маменькиным сынком".
Также я считаю, что это может произойти и по другой причине - отсутствие друзей и знакомых. Если бы уже в раннем возврате у этого самого мальчика появились старшие и очень хорошие друзья, с которыми он бы мог делится своими секретами, тайнами, играть с ними в футбол и другие спортивные игры, разговаривать с ним на разные темы, тем самым набираясь жизненного опыта и становясь мужчиной, он бы никогда не стал бы "маменькиным сынком".
Проблема эта очень часто встречается в среднестатестических семьях нашей страны и к несчастью, очень долго решается. Одним из лучших методов - найти ему новых друзей и как можно больше проводить с ним время, заставлять его принимать решения и огораживать от суждений матери (конечно, не надо изолировать его от общения с матерью, будет только хуже). Именно тогда он начнёт понимать, что в семье должен быть главным - мужчина, а не его мама. Всем девчонкам желаю найти такого мужика, который не будет бегать к своей мамочке, чтобы решить обыкновенные семейные бытовые проблемы.

[Rensik]

Я считаю, что всё это происходит только потому, что человек, в данном случае "маменькин сынок" слишком много проводил времени со своей любимой матерью...

Механизм возникновения проблемы longhorned описал совершенно верно, на мой взгляд.
Только хочу подчеркнуть, что никакие друзья и знакомые в полной мере не заменят отца.
Все-таки постоянный мужик, отец в доме - это одно.
А друзья и знакомые вряд ли будут влиять на ребенка сильнее, чем мама.

Более того, даже если отец помогает растить детей, а не живет в семье, то эффект будет гораздо слабее.
Ребенку нужен постоянный пример.

Так что хочется пожелать всем детям полных благополучных семей.

[Алиса+13]

Виновата мама,в несуразности детей, в комплексах и другом, виноваты родители. Не уважаю таких матерей, потому что из мужиков выращивают сорняков. Вместо того, чтобы давать свободу и нужную информацию для жизни, навязывают свое мнение и психологически давят, заставляют. В итоге и получаются такие нерешительные и закомплексованные мужчины, боящиеся высказать свое мнение. Или просто его иметь!

[Чезаре]

Тема актуальна в наше время. Вопрос: почему дети превращаются в "маменьких сынков"?. Возможные варианты следующие.

- Мама отождествляет себя и ребенка только вместе. Она не видит в сыне индивидуальную самостоятельную личность. "Мы" сделали вместе ним что-то... Потом это мы остаётся с сыном всю жизнь.

- Сын у мамы под надзором всегда! то есть мама постоянно контролирует его и делает обстановку, что бы сын знал, что мама всегда рядом. И когда он будет ходить в садик, и когда в школу, и когда жениться... Такая мама стремиться, что бы сын ощущал маму рядом всегда.

- Мама постоянно заботится о сыне. Её девиз - "Кто же это сделает для сына, кроме меня! То есть просто гипер забота мамы о сыне. Мама так и будет продолжать заботится о сыне: покупать трусики, чистить обувь и другое...

- Мама спасёт сына всегда и от всего! Она всегда будет оберегать его и защищать от всех неприятностей в жизни.
Здесь самое главное, что отношения мамы и сына не переросли в отношения "муж и жена" или мужчина и женщина. Конечно, это всё только в психологическом смысле. По этому другая женщина в жизни сына для мамы не приемлема.



Вопрос теперь следующий: как же это всё вышеперечисленное не допустить и правильно воспитать сына?
1. Не делать зависимым сына от матери. То есть на психологическом уровне отделить себя от ребенка. Говорить ему, что, став взрослым он создаст свою семью.
2. Воспитывать и различными способами хвалить мальчика за самостоятельность, а также за самостоятельное принятие решения за свои действия.
3. Не показывать сверх роль матери. Быть матерью - не подвиг. Матерей много и это труд. И все страдают, воспитывают, встают ночами, переживают и мучаются.
4. Никогда не говорить сыну, что его смысл жизни осуществляется в помощи матери. Долга перед матерью нет, его вернуть нельзя. настаивать на принятие этой жертвы детьми нельзя. Потому что дети сами должны пройти жизнь, родить детей, быть ответственными за них, переживать и страдать. Но дети не должны быть рабами матерей.
5. Мама должна вести активную жизнь. Иметь хобби, заниматься спортом или физкультурой.

Наделять сыну самостоятельности надо обязательно. Тогда он поймёт, что за него все решать не будут. Что он тоже может принимать какие либо решения. По этому не надо сразу же решать за него проблему, а надо дать ему принять решение самостоятельно. Надо сейчас, с малолетнего возраста показывать сыну, что он джентльмен, что маме надо тоже помогать и заботиться о ней. Даже сынишка 2-3 лет в состоянии помочь по кухне и в быту: подержать что-то, поднести вилку или подать хлеб. Папа, конечно, должен поддерживать этот принцип.
Но и нельзя переусердствовать в воспитании сына. Потому что полная строгость может только навредить. Очень важно дать ему возможность правильно выражать свои эмоции. Это будет хорошим плацдармом для взрослой жизни.
А когда подойдет определенный возраст, то сына надо выпустить из семейного гнезда во взрослую самостоятельную жизнь. Вот здесь и важно его не удерживать, а дать свободу.

Ещё один важный момент - что бы мама говорила хорошо об отце. Так же важно, что бы сын проводил время в мужской компании. правило - за хорошие поступки похвала - обязательна. Надо помочь выбрать мальчику образец для подражания. И всячески ему в этом сопутствовать. Конечно, пример или кумир должен быть мужественным, сильным и уверенным. Мужские черты хорошо проявляются в спорте. Отдайте сына на единоборства в первую очередь. Потом можно на силовые виды спорта.

[Olmeriuz]

Мне кажется, все дело в воспитании. Если мужчина не способен принимать собственное твердое решение, и предпочитает нейтральное мнение, то это и не мужчина вовсе. Неужели она не понимала, за кого выходит замуж?

[Mama_Alisa]

В этом случае, и сын, и невестка не умеют выстраивать границы отношений. Раз семья отделилась от свекрови, значит, у вашей подруги есть своя территория, хозяйка там только одна. Если супруг не ставит маму на место, это может сделать и сама подруга, отказавшись участвовать в провокациях родственницы. Обвиняя мужа, пытаясь поссорить его с мамой, многого не добиться.
Надеюсь, свекровь не сидит у молодой жены по несколько часов в день, периодические приходы вполне можно пережить, просто изменив отношение. Грубить не нужно, невестка может сказать, что примет замечания к сведению, просто сейчас, например, очень занята готовкой и не может идти перекладывать вещи в шкафах. Или попросить поиграть с внуком, а личное общение максимально сократить, опять же, сославшись на занятость.

[Виталий Рогов]

Если вернуться к теме, я считаю, что чем дальше молодая семья живет от родителей, тем лучше!
Если разговоры с мужем не помогают, а за частую бывает так, что мужчине просто сложно поставить мать на место не разругавшись с ней окончательно (и это совсем не означает, что мужчина тряпка). То лучшим выходом из ситуации может быть переезд подальше от мамы!
Как я понял из поста, ребенок еще маленький, а значит и проблем со школами/друзьями не будет, что уже хорошо! А работу можно и даже нужно менять! На западе люди меняют работу раз 3-5 лет. Это только положительно влияет на личностный рост!
Или же можно попробовать спокойно обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью. Бывает все получается решить мирным разговором на чистоту за бокальчиком вина.