Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение DAVS » 15 май 2012, 17:34

Прежде чем начать размышлять о причинах появления упрямства, капризов и непослушания у малыша, родителям надо дать установку самим себе на следующее и поверить, что ребенку совсем не нравится злиться, кричать, кататься по полу и топать ногами, приводя взрослых в исступление. Ребенок получает от такого поведения немногим больше удовольствия, чем окружающие. И основная причина и цель таких «проявлений себя» – донести до вас свою позицию, выразить свое мнение и сообщить о своих желаниях. Поэтому задача родителей – помочь ребенку научиться вести себя в противоречивых ситуациях, оснастить набором цивилизованных реакций и со временем он научится ими пользоваться, а пока малыш подрастает, родителям надо научиться просто «гасить» и предупреждать нежелательное поведение.

Во-первых, измените свою позицию на вышеуказанную (ребенок бунтует не потому, что ему так нравится). Понимание этого добавит вам терпения и сил для того, чтобы объяснить себе и ребенку, почему же он упрямится. Тем более, если ситуация непонимания проговорена, то опадет соблазн перенести ее на следующий раз, т.е. предупреждается новый конфликт либо уменьшается его интенсивность.

Также следует помнить, что дети более импульсивны, чем мы, и, следовательно, им требуется больше времени, чтобы отвлечься от своей идеи. Внимательные родители могут заметить, что скандал ребенок разворачивает чаще всего именно тогда, когда его пытаются немедленно «сдвинуть с точки». Если он твердо желает что-то сделать именно сейчас, то это не значит, что родитель либо потакает (если это, конечно, не входит в ваши планы), либо мгновенно пресекает намерение ребенка с требованием сменить планы, более конструктивным окажется такое поведение родителя, как попытка найти компромисс. И, конечно, при случае покажите ребенку, что вам также приходится от чего-то оказываться, менять планы и кому-либо уступать.
DAVS
 

Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение serduk » 15 май 2012, 17:36

У кого несколько детей те наверное поймут как трудно их воспитывать. Как отец большого семейства по меркам современности, я могу сказать ребенок доводит до кипения. Но в этом случае необходимо держать себя в руках и не показывать малышу, что он тебя расстроил. Но не не стоит плясать под его дудку грубо говоря.

Причинами упрямства и не послушание мне кажется идет с колыбели. Если делать все, что захочет ваше дитя с малых лет ему хочется чтобы так было всегда. Я не знаю как в других семьях но я капризы своих детей не перевариваю, может поэтому они меня слушаются. Конечно я против жестких мер, но такие меры тоже иногда способствуют хорошему воспитанию. Ели как я уже говорил, с колыбели допускать постоянные капризы и упорное стояние на своем, то исправить это явление трудно, а с другой стороны как вы пишите гасить тоже не хорошо необходимо прислушаться. На счет внимания тоже согласен, но мне кажется при упрямстве и не послушании, а именно в этот момент внимание не стоит обращать так как ребенок внимание начинает больше капризничать.

Во общем в реальной жизни не все так просто, с одной стороны хочется уступать ребенку, и потакать его капризам, так как родитель очень любит свое чадо, а с другой стороны все согласия и потакания потом обернется другим боком. Если гасить такие явления то потихоньку а не резко, чтобы не травмировать, но и конечно не показывать свое явное не довольство его поступками, а лишь постараться показать ребенку правильный путь. Даже самый маленький уже понимает, что он делает и запоминает, что можно а, что нельзя.
Детей воспитывать огромный труд требующий от родителей полной отдачи, если пропустить момент становления системы можно — нельзя, мы в дальнейшем получаем проблему которую не возможно решить, так как система уже не ребенка работает. Поэтому мы должны любя воспитывая, удалять применяя доступные методы капризы, упрямства и непослушание.

Я не призываю не любить детей и к грубости по отношению к ним. Это мое мнение, рад буду узнать и мнение других родителей!
serduk
 

Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение Motorist » 15 май 2012, 17:40

Упрямство и непослушание детей полностью оправдано, и, более того, оно очень нужно. Ребёнок приходит в этот мир, ничего не зная о том, как здесь привыкли жить люди. Ребенок приходит абсолютно чистым, и ему практически ничего непонятно из того, что среди взрослых считается очевидным. Но у детей есть собственный разум, естественный, не ограниченный нашими рамками и не засорённый нашими практичными мертвыми знаниями, традициями и предрассудками.

Сама природа велит ребенку сопротивляться всему, что ему пытаются навязать. Зачем ему чужие знания, чужие правила и чужие морали? Он сам всё знает. Он хочет жить, радоваться каждой мелочи и восхищаться этим миром, но вместо этого его чуть ли не с пелёнок заставляют следовать дурацким правилам. Этого нельзя, того нельзя.. Неужели ребенок сам не знает, что для него хорошо, а что плохо?
Конечно, наша жизнь немыслима без хождения в школу, колледжи, работу.. стало привычным забивать голову всей это бытовухой, утопая в повседневных проблемах и делая то, что "надо", а не то, что хочется. Причина этому одна - нужно зарабатывать на жизнь, иначе в городе не выжить. Но ребенок ничего не знает о том, что какой-то дьявол придумал деньги, перевернувшие нашу жизнь и сделавшие её настоящим адом и погоней за куском хлеба. Вместо того, чтобы жить - мы ищем средства на эту жизнь. Абсурд.

Взрослые не могут видеть всего этого, потому что их точно так же обусловили в детстве, отняв природный чистый разум и навязав другой, который позволит ему выжить в созданных нами невыносимых условиях. Поймите детей. Они хотят жить, а не терять время за партой или в офисе, забивая голову кучей ненужной информации.

Позвольте ребенку жить так, как он хочет, а не так, как хотите вы. Ведь любой запрет рождает запретный плод, который, как известно, сладок. Именно поэтому детям нельзя говорить "не делай этого и не делай того", потому что он всё сделает наоборот. Такова его природа. Это не вредность и не упрямство, он еще ничего не знает об этих качествах и поэтому не может ими обладать. Сопротивляться естественно для ребенка.

Конечно, сразу просыпается страх за ребенка - мол, если позволить ему всё, что он хочет и ничему не учить - он же попросту не выживет! Банально не сможет работать и зарабатывать на пропитание, одежду и кров. Но мы сами виноваты, что создали такие условия, в которых без денег и определенных навыков выжить невозможно. И решать эту проблему тоже нам. Осталось только придумать, как)
Motorist
 

Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение Alyona » 15 май 2012, 17:42

(ответ для Motorista)
Жизнь уже такая, какая есть. Не я сделала этот мир таким, какой он есть. Я не могу изменить мир вокруг себя, но я, как хорошая мать, могу подготовить своего ребёнка к этой жизни. Если ребёнок с самого начала будет знать, какая реальная жизнь и обладать необходимыми навыками и знаниями, то его реалии не будут столь жестоки, как вам кажется. Но это совсем другая тема.

Тут мы говорим о бытовых проблемах. Например, ребёнок любит бегать по лужам и валятся в грязи. А сейчас холодная весна. По-вашему я должна ему это позволить, потому что он лучше знает, что ему надо? Или малыш просто обожает лазить по турникам, хотя на самом деле с трудом залезает на пятую ступеньку. И у меня есть два выхода – разрешить и ловить его при постоянных падениях или запретить и не рисковать здоровьем ребёнка. Мой карапуз, как и большинство малявок, не любит переходить дорогу за ручку и спокойно стоять на автобусной остановке. Он любит бегать, прыгать и резвиться и в его не полные 2 года ему совершенно всё равно, что это опасно для его жизни. И что? Пускай бегает? Ему будет лучше, если его собьёт машина? Не уверена? У вас, кстати, дети-то есть?

В этом и есть проблема. Я запрещаю всё, что опасно для жизни и здоровья, но ребёнок слишком мал, что бы понять, почему я так делаю, поэтому капризничает, кричит, истерит. Иногда эти истерики сводят меня с ума и доводят «до кипения». Естественно, сначала я делаю несколько глубоких вдохов, считаю до десяти и семь раз коротко повторяю ребёнку нормальным тоном, что я от него хочу. Естественно, это не срабатывает, и я кричу, как потерпевшая. Естественно, и это не срабатывает… Потом виню себя за это и прошу прощения у ребёнка. Я поступаю не правильно. Но как правильно?
Alyona
 

Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение Nadezhda » 15 май 2012, 17:43

(ответ для Алёны)
Алёна, из вашего поста я поняла, что проблема у Вас существует, и что доверяете Вы только тем, кто сам воспитывает детей. У меня их трое. Старшей шестнадцать, младшему шесть.

Правило воспитания у нас в семье только одно: не надо жалеть времени на своего ребенка.

«За дочку надо бояться, а за сына молиться». У Вас ведь сын, как я поняла. Страшно, очень страшно за мальчишек. Но если я хочу, чтобы мой мальчик вырос мужчиной, я должна смириться с тем, что он сам будет принимать решения. Единственное, что я могу себе позволить – это предоставить ему информацию в удобной для усвоения форме и научить сначала обдумывать поступок, а потом его совершать.

Мальчишки (у меня двое своих) опасности не чувствуют в большинстве случаев. Им бесполезно объяснять, что нельзя делать что-то, потому что опасно. Выход в другом: надо научить мальчика как правильно поступать в том или ином случае. Например, все мальчишки рано или поздно прижимают пальцы дверным косяком, если не дома, то в гостях или в подъезде. Причем в отличие от девочек многократно. Девочка один раз поймет, что это больно и больше никогда не сделает. Надо научить ребенка правильно открывать и закрывать двери. Мы с мужем эту проблему решили просто: как только сын начинал ходить, ко всем дверям торжественно прибили дополнительные ручки на его рост. При этом объясняли всем любопытствующим, что это для Димы, потому что он уже большой, умеет ходить и может сам открывать двери. Дети во всем подражают взрослым. Если у ребенка есть возможность закрыть и открыть дверь «как взрослый», в косяк он не полезет.

Естественно, для нетрадиционного решения необходимо, чтобы все взрослые в семье придерживались «единой политики воспитания». Строго говоря, если мама говорит одно, папа по этому вопросу другое, а бабушка третье – ребенку в этом не разобраться.

С прогулками по лужам у меня тоже проблем нет: надеваем резиновые сапоги, болоньевые штаны и с удовольствием бегаем вместе. Потом вместе отмываем сапоги и чистим штаны, я свои, а сын свои. При этом ребенок знает, что в прозрачную лужу можно заходить, а в мутную нельзя (мало ли чего там на дне). Он легко проходит мимо лужи далеко от дома, потому что знает, что возле дома мы обязательно в лужу заберемся. Вместе! И старшего брата позовем! И бумажный кораблик сделаем!
Вообще хорошая лужа – это маленькое счастье в жизни ребенка. И это отличный повод учиться радоваться жизни у своего ребенка.

С дорогой тоже можно решить проблему. Внушайте сыну, что он мужчина (мужчина, а не будущий мужчина), и что он в ответе за маму в опасных ситуациях. Что именно он должен удостовериться в безопасности перехода и посмотреть какого цвета светофор, и что маму или бабушку надо вести через дорогу за руку. В идеале этим вопросом должен заняться отец или дедушка, как старший мужчина в семье.

На остановке надо занять ребенка игрой, например, придумать имена голубям или посчитать их. Моим лет в пять-шесть нравились игры «Вы поедете на бал?», «Найди цвет», «Кто на чем летает». Ожидание транспорта на остановке с ребенком - это маленький подарок судьбы. У нас так мало времени для общения, а тут это время «сам бог послал». Общайтесь со своим сокровищем, рассмотрите камешки, изучите отражение в луже, нарисуйте картинку на снегу. Цените эти моменты.

С турниками спасение одно: выучите девяностый псалом, читайте и ловите свое чадо с турника. С Вами или без Вас, мальчишка все равно заберется, куда ему надо. Так лучше при Вас пусть научится безопасно захватывать перекладины и правильно падать. А Вас еще ждет испытание в виде подросткового возраста сына. Учитесь сейчас молиться за него, потому что бояться за подростка никаких нервов не хватит. Со своим старшим сыном (тринадцать лет) я сейчас пожинаю плоды того, что заложила в детстве. Я знаю, что вокруг него много опасностей, но я так же знаю, что он обдумает поступок, прежде чем совершит его. Потому что он с первых зубов и первых шагов сам принимает решения и сам исправляет последствия неудачных решений. Все же мне от этого спокойнее. Благодаря тому, что в детстве он переводил меня через дорогу, сегодня он не забывает мне позвонить, если задерживается.

Кричать на ребенка совершенно бесполезно. Человек повышает голос, когда у него кончаются веские аргументы. Ребенок это очень тонко чувствует. Повысив голос, Вы расписываетесь в собственном бессилии. Поберегите голос до того момента, когда сын дорастет до спортивных соревнований. Вот тогда от души и покричите «Шайбу, шайбу!». А пока сядьте напротив него, так чтобы Ваши глаза были на уровне его глаз и спросите, что именно он хочет. Он не сможет кричать и топать ногами когда Вы его внимательно слушаете. Часто ребенок сам не знает, что именно он требует. Когда разберетесь что ему нужно, может оказаться, что это вполне безопасно. Если же все-таки выполнение его желания недопустимо, предложите безопасную альтернативу.

Алёна, воспитание ребенка, это прежде всего серьезная умственная работа. Постоянно приходится искать новые методы и подходы. Вы пишите «это не срабатывает». Если метод не сработал два раза подряд – он не сработает никогда. Его надо отбросить, каким бы хорошим он ни казался. Чтобы получить другой результат надо выполнить другое действие. Ищите другие методы. Кто ищет, тот находит. Удачи Вам!

P.S. Какими бы сложными ни казались Вам проблемы с воспитанием ребенка, вспомните о том, что есть тысячи людей, которые пол жизни отдали бы за Ваши проблемы. Но у них нет Ваших проблем. Потому что у них нет ребенка. Еще раз удачи.
Nadezhda
 

Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания

Сообщение Sirius » 14 янв 2013, 12:27

Расскажу, как выглядят капризы в исполнении нашего двухлетнего сына. Итак, если ему нужно что-то материальное, а он не может дотянуться, малыш берет кого-то из родителей за руку, и ведет к искомому предмету, указывая на него пальцем. В случае получения отказа сначала начинает виснуть на руке и орать голосом средней силы. Постепенно децибелы добавляются, если и это не помогает - переходим к катанию по полу. Причем, делается это весьма оригинально, какова бы ни была степень возбужденности, на пол мы не падаем, а осторожно садимся, оглядываемя вокруг, и потом не менее осторожно ложимся. После этого делаем несколько ритуальных вращений в разные стороны, и смотрим на реакцию родителей. Поскольку реакции не следует ровным счетом никакой, лежим минуточку тихо, в последней надежде на совесть мамы и папы. Поняв, что усилия бесполезны, донести таким способом свои требования не представляется возможным, прекращаем акцию протеста. Как ни в чем не бывало, продолжаем заниматься своими детскими делами, до следующей истерики :).
Правда, иногда, когда есть посторонний наблюдатель, мы прилагаем куда большие усилия. Единственное, что результат всегда остается тем же :).
Sirius
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 янв 2013, 10:09


Вернуться в Детская Психология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3