Как справится с бабушками?

[MamaMore]

У меня есть одна маленькая проблемка, точнее две Это моя мама и моя свекровь. Мы с мужем стараемся приучать сына быть не нытиком и слушаться. Если малой нашкодил, я его на две минуты ставлю в угол. Мне его очень жалко, у меня аж сердце кровью обливается, когда он там стоит, но всё равно стоит! Шагу без маминого разрешения не сделает, золотой ребенок после этого. Но только до тех пор пока не придут бабушки Если закатывает истерику, она сразу набрасываются на меня, мол, я его уже чем то обидела. А он видит, что бабульки его защищают и ещё громче орёт. При этом, он может позволить себе кинуть в бабушек машиной и ударить, а они пляшут вокруг него "ой, какой хороший мальчик!" вместо того, чтобы наказать и объяснить что так делать нельзя.

Они то уйдут через несколько часов, а он потом неделю неуправляемый. Закатывает истерики, дерется! Короче, говоря бабушки на него очень плохо действуют! Прямые доводы их не берут, набрасываются как вороны на меня. "Маленький он ещё (2,5 года) будешь воспитывать, когда вырастет!"

Я боюсь, что когда вырастет, моё воспитание уже не понадобится
Подскажите, как справляться с бабушками?

отсутствие бабушек тоже огромная проблема.

[serduk]

Данная ситуация не только у вас, такое во многих семьях. Я думаю вы правильно все делаете, на счет воспитания вашего ребенка, а в 2,5 года он немаленький, если вы упустите момент вам действительно будет очень трудно потом.

Точно, что подсказать вам не знаю. Но знаю одно, стойте на своем, и воспитывайте своим умом, а бабушки как вы пишите приходят и уходят. Просто необходимо поговорить с ними, что вы намерены воспитывать сына по своему, они конечно не будут вас слушать но в этом случае можно и при бабушке наказывать ребенка. Для них он внук и самое любимое существо и за этого им не нужны ваши меры воспитания, они думают, что они во всем правы, и забывают как воспитали вас. Ругаться с бабулями не стоит, еще раз повторяюсь сядьте с мужем и поговорите с ними, скажите когда вы наказали его и он стоит в углу не надо отменять ваши наказания. Поэтому он не то что машинкой будет кидаться на них скоро будет их обзывать, потому что у него сложится определенное мнение, что с бабушками все можно и они не накажут. Еще раз, а если надо и каждый день объясняйте им, что поощрять наказанного ребенка не стоит, а также может плохо сказаться на поведении мальчика в дальнейшем. Будьте внимательны и продолжайте свое воспитание сына как вы это делайте, я уверен ваш метод, если вы конечно не сдадитесь бабушкам принесет положительный результат.

[Elenka]

С одной стороны, это, конечно, проблема. С другой - как же Вам и Вашим детям повезло: у вас целых 2 бабушки!
Может, с этого и нужно начинать? Поговорите с детьми, объясните, как здорово, что бабушки есть, как нужно их беречь и любить, как не следует обижать. А ведь беречь надо, потому что детские капризы плохо сказываются на здоровье бабушек, да и любить надо, но ведь из-за капризов их ругаются с бабушками родители. А если силы у бабушек закончатся, придётся в детский сад идти!.

С бабулями поговорить нужно в другом ключе: спасибо, мол, родные, за вашу помощь и поддержку в воспитании, но её, видимо, недостаточно, потому как не удаётся справиться с детскими капризами. Мол, придётся специалистам доверить детей: в садик отдать!
Уверяю Вас, отношение изменится! Нежелание отдавать ребёнка в "чужие руки" приведет бабушек к адекватной оценке ситуации.

[Olyatk]

Да, бабушкины методы воспитания совсем неправильные. Самое обидное, что они сами этого НЕ ПОНИМАЮТ, говоря: «тебя же воспитала, да и сестру или брата тоже», «мне намного больше лет и я знаю лучше, что делать»…
Я, например, свою дочь первый год не оставляла с бабушками даже на полчаса. Конечно, они ее любят, но не должно так быть, что мама говорит одно, а бабушка – совсем другое. А если еще папа говорит третье – это еще большая проблема.
Иногда себя спрашиваю: неужели я буду так же делать со своими внуками?

[Анастасия]

По поводу бабушек – это действительно отдельный разговор. Но многое также зависит от ребенка. В нашей семье, например, немного другая ситуация. У меня двухгодовалый племянник – сорвиголова. Порой бывает настолько несносным, что хочется от него просто бежать. Наказания на него действуют как красная тряпка на быка. Он становится еще более агрессивным и раздражительным. Но и жалеть после наказания тоже никуда не годиться, тогда теряется весь смысл наказания. Единственный разумный выход из таких ситуаций – это поиск особого подхода к ребенку.

У нас в семье тоже есть бабушка – то есть моя мама и прабабушка. И у каждой есть свое мнение по поводу правильного воспитания ребенка. Когда сестра оставляет сына бабушкам (а они живут вместе), иногда начинается просто настоящая война))) Дело в том, что у ребенка есть пристрастие к кухонным кастрюлям)), именно к настоящим взрослым кастрюлям. Как только он заходит в чей-то дом, неважно чей, он несется на кухню и достает из шкафов кастрюли. Он любит с ними играть, делает вид, что усердно готовит. Но прабабушку это ужасно раздражает, она тут же бежит за ним, пытается у него все отобрать и положить на место. Конечно после этого начинаются безумные истерики. А бабушка – моя мама, напротив, считает, что не стоит забирать у ребенка «игрушки». Как говорится чем бы дитя не тешилось… Вот и думай что лучше.

Вроде, с одной стороны моя мама его балует, а с другой стороны – ребенок становиться просто шелковым. Когда ему больше позволяешь, он становиться более послушным и правильным. Или, к примеру, когда у племянника нет настроения, он начинает нервничать, расшвыривать предметы. Моя сестра долго не церемонится с сыном – наказание в виде шлепка по попе или угол. Но результата никакого – ребенок не исправляется, и что еще хуже, становиться все более неуправляемым. Моя мама действует иначе, она просто начинает повторять за ним все его действия, сначала конечно ребенок приостанавливается, затем начинает смеяться, ведь хотя он и маленький, а все же уже многое понимает, и в итоге совсем забывает про свое плохое настроение, становиться спокойнее.

Правда бывают и такие случаи когда ребенок пытается затолкать пальцы в розетку, или открыть газ на кухне. Что делать? Когда слово «нельзя» ребенок уже слышал столько раз, что оно воспринимается как любое другое слово. Моя мама в таких ситуациях пытается просто отвлечь внука, например какой-то игрушкой. Тогда его внимание переключается на другой предмет и он забывает что ему нужно было исследовать розетку.

Так что не всегда бабушкино воспитание хуже чем родительское.

[Юля]

Вы правильно рассуждаете, MamaMore, воспитывать ребенка, точнее прививать ему нормальное адекватное и свободное мышление необходимо с первых дней жизни. Проблема с бабушками – это вечный вопрос, не дающий покоя большинству мамочек и каждый как может выходит из этой ситуации, а некоторые перестают бороться опускают руки и пускают все на самотек, что, в свою очередь, приводит к таким последствиям, которые не радуют ни одну из враждующих сторон.

Я Вас понимаю, перед Вами сейчас, как когда-то и передо мной стоит сложный выбор: ребенок или нормальные отношения с родителями, но, оказывается, вполне возможно выйти из этой ситуации с минимальными потерями: не калечить психику ребенка и достучаться до бабушек. Расскажу Вам свою историю, возможно, Вы найдете в ней ответы на свои вопросы.

Рождение ребенка совершенно изменило мой взгляд на многие вещи. Главное я категорически не хотела допускать, чтобы при ребенке даже несколько дней от роду велись разговоры о том, какая у него «нерадивая» мать, то есть я.

И как только я не боролась с этим, и терпеливо разговаривала, и плакала, и умоляла, и просила, и ругалась и даже ультиматумы выдвигала – все было бесполезно, или помогало на несколько дней, а потом все снова возвращалось на круги своя. Я уже была готова вообще разорвать отношения с мамой, т.к. прекрасно понимала, что ответственность за ребенка и его воспитание несу только я и та же мама (бабушка) потом через несколько лет скажет, типа, какая у тебя дочь разбалованная и ей даже в голову не придет мысль, что такой ее сделала не я, а она.

Но выход был и я его нашла, правда сама идея пришла совершенно случайно. Дело в том, что я каждый год по традиции ездила к родителям на Новый год, но в этом году я не хотела ехать, т.к. с ужасом представляла это «сомнительное» удовольствие выслушивать серию приказов (не советов даже!), как одеть дочь, кормить и т.д. Я твердо заявила, что не поеду! И предупредила еще за месяц до праздника, они, правда до последнего надеялись, что я передумаю, но я оставалась непреклонна. Естественно, их настроение было на нуле – не приедет любимая внучка, праздник потерял весь смысл.

Разговаривая по телефону с отчимом 31 декабря, я слышала, насколько он расстроен, он не жаловался, но в голосе такая печаль сквозила, что я чуть сама не расплакалась. А время уже было 21-22, он с мольбой в голосе спросил, может, все-таки я передумаю, на что я ответила, мол, до Нового года 2 часа, чего уже суетиться. Он, почувствовав надежду, был готов на все. В общем, я с дочерью приехала в конце концов, нас привез отчим, который окрыленный примчался за нами в другой город.

Праздник прошел отлично! Все тихо, спокойно и даже мама за все три дня, что мы там были ни разу ничего не «посоветовала», однажды было хотела сказать что-то в таком духе, а потом посмотрела на внучку, на меня и сказала: «Та, это не важно».

Все это я веду к тому, что только когда они по-настоящему почувствовали, что могут потерять самое ценное – общение с любимой внучкой и возможность ее видеть, я смогла до них достучаться. Теперь у нас совершенно другие отношения, конечно, за один день ничего не меняется, но я добилась: дедушка не курит в присутствии ребенка, тем более в машине, бабушка не «пилит» и обращается с ребенком в отношении питания, одежды и т.д.

В этой ситуации, MamaMore, представьте, что Вы хирург и Вам, чтобы вылечить пациента приходится делать ему больно. Конечно, на пустом месте не нужно никого «лечить», но если ситуация критическая наберитесь смелости сделать это, а главное будьте готовы, что Вас будет мучить совесть – не поддавайтесь, иначе Ваше чувство вины сыграет против Вас и только усугубит ситуации. Искренне желаю Вам удачи!

[Alyona]

вообще мама Анастасии поступает правильно. Нет ничего плохого в том, что ребёнок играет бытовыми предметами. Это безопасно для жизни и сломать кастрюли невозможно. Кроме того, правда, чем реже говоришь нельзя, тем адекватнее оно воспринимается. Я тоже считаю, что в большинстве ситуаций, лучше отвлечь ребёнка, чем обоюдно портить нервы кричать, шлёпать по попе, наказывать. Тем более, что это всё равно не эффективно. Адекватная у вас мама, Анастасия, рожайте спокойно, уверена она будет незаменимой бабушкой.

[Соло]

Почитала я ваши истории и прониклась жалостью и сочувствием... к бабушкам))).
Солнцы, это задача родителей - воспитывать. Ваши родители уже воспитали вас. Самое трудное уже позади. Теперь же они вступили в совершенно иной период жизни, когда можно не спешить, не пропадать на работе, не делать исключительно то, что "надо", а расслабиться и получать от жизни удовольствие! Это их право, понимаете? Не лишайте их того, что они заслужили! Баловать внуков - прерогатива бабушек и дедушек!
Конечно, куда приятнее сбагрить своих отпрысков старикам, а самим заняться работой и, чего уж греха таить, собой. А уж если при этом они еще и воспитанием детей займутся - и вовсе замечательно! Особенно "хороши" строгие бабушки - как же, ведь тогда у родителей появляется шанс стать не просто авторитетом, а "любимчиком" у своего ребенка. Да только несправедливо это! Легкий авторитет ущемляет права ваших родителей. Так зачастую случается в семьях, где родители в разводе и папа навещает только по воскресеньям. Пришел отец-праздник, забросал подарками, отвел на аттракционы, в кино или кафе - и он герой для сына или дочери! А мама пашет шесть дней в неделю, кормит, обстирывает, ходит на родительские собрания, заставляет делать уроки - и она, в конечном итоге, вроде как уступает "воскресному папе". Честно это? Нет. Вот и с вашими родителями также! Не надо думать, что они возьмут на себя всю рутину и хлопоты и воспитаю вам юного гения. Это ваша забота! Бабушки и дедушки - это та самая мама-одиночка, которая уже познала все трудности воспитания. Так позвольте же им наконец "оторваться" и порадоваться!
Поверьте, дети капризничают и без "тлетворного воздействия" дедушек и бабушек! Не требуйте от родителей строгости по отношению к внукам.
Что же касается критики пап и мам в присутствии детей, соглашусь - это недопустимо. Несколько простых правил позволят вам не конфликтовать с родителями, а найти взаимопонимание. В нашей семье, например, всегда было заведено:
1. В присутствии ребенка никогда нельзя говорить ничего плохого ни об одном из его родителей. Вся критика тет-а-тет. Вдали от детских ушей.
2. Бабушки и дедушки ничего не должны! Согласились посидеть с внуками - спасибо, нет - не беда и не повод для упреков и уж, тем более, шантажа ребенком.
3. Ни старшее поколение, ни среднее никогда не отменяют наказаний друг друга. Единая линия поведения - необходима, чтобы ребенок понял, в чем ошибка, и наказание не казалось ему несправедливым. Наказали чадо? Объясните родителям - за что и каким образом. Уверена, что у них хватит такта и ума не сводить на нет ваши усилия. Только тон лучше выбрать спокойный и благожелательный. Когда дочь резко говорит матери о внуке или внучке: "Ты не должна... Ты должна... это из-за тебя он/она растет невоспитанн(ым/ой)" - это моментально вызывает обратную реакцию. Помните: бабушки и дедушки нужны именно для тепла, ласки и самых трогательных воспоминаний - позвольте им баловать ваших детей!

[Alex]

Я думаю, что вы все правильно делаете по поводу воспитания вашего сына, в 2 – 2,5 года дети должны уже понимать что можно, а что нельзя. И этот период жизни очень важен как для вашего ребенка, так и для вас самих. Когда в воспитание детей вмешиваются бабушки – это всегда плохо, потому что ведь не зря говорят, что внуков все любят намного больше, чем детей. А раз бабушки испытывают к внукам огромнейшую любовь, то они всегда будут во всем потакать нашим детям. С таким поведением бабушек, конечно же, нужно бороться и стоять всегда на своем. Постоянно говорить с ними по поводу воспитания вашего ребенка, но делать это нужно не в присутствии малыша, по крайней мере, стараться, самые острые проблемы решать без присутствия детей.

[Sirius]

Собственный опыт подсказывает, что если бабушка (или дедушка, что реже случается) лучше вас знает, как воспитывать вашего ребенка, тогда бабушку стоит держать на расстоянии, а если и близко, то недолго, и под неусыпным контролем. А если вам еще при ребенке и читают морали, то тем паче.
В противном случае последствия будут довольно трудно устранимыми. Во-первых, ребенок потеряет изрядную долю уважения к вам. И правильно, ведь с его детской точки зрения, главные тут не мама с папой, а бабушка. Она всем командует, всех учит, на всех орет иногда. Значит что? А значит то, если родители чего-то не позволят ребенку, он обязательно будет апеллировать к бабушке. Правильно, как к «старшему начальнику». Вам это надо?
И во-вторых, бабушки-дедушки иногда любят ребенка баловать. Попробуйте потом отучить от вседозволенности. Будет сложно, а порой и невозможно.
Родители, и только родители отвечают за воспитание ребенка, за его здоровье, обучение и другие такие вещи. Это следует помнить в любом случае.
А если же бабушка с пониманием относится к вашим методам воспитания, если не стремиться навязать свою волю, или продемонстрировать, кто тут главный , если просто хочет пообщаться с внуками, помочь детям, то и проблем никаких нет. Даже наоборот, тогда все прекрасно. Ведь с чем большим количеством любящих его людей ребенок общается, тем лучше. И ребенку, и всем вокруг.